Nuestro modelo cultural de relación es la monogamia que, según Na Pai, «es un modelo de relación sexual afectivo basado en un ideal de exclusividad sexual entre dos personas y para toda la vida».
De este modo todas las personas somos educadas para estar en pareja y encontrar à la «media naranja» that our complete. Y en esta busqueda para no estar »incompleto» es que transitamos la vida hasta que aparece alguien que seria el adecuadoPorque nos la pasamos escuchando «ya va a parecer el adecuado» para completar la mitad que falta.
Toda esta edificación del amor romántico sostiene ideas sobre las que se han cementado los mitosestos son: “el amor todo lo puede”, “el amor todo lo perdona”, “por amor hay que aguantar”, “si te quiere te cela”, “por amor va a cambiar” y “hay que sacrificacarse por amor” .
Amor explosivo: ¿sería una relación de pareja?
Por otro lado, hay un discurso neoliberal que sostiene que las relaciones no monógamocomo por ejemplo las poliamorosas y las relaciones abiertas, es un cachivache que se vende en una feria y de esta construcción modo el gran pilar que sustenta la idea de que la salida única es la monogamia y el aguantar…al final, sufrir por amor.
Hay otra forma neoliberal que es el consumismo afectivo, algo que está muy a la luz en nuestra actualidad, un estilo de depredación afectiva, en la que bajo el lema de la libertad individual no hay empatía, ni paciencia, ni la construcción en común, porque son conceptos que no encajan. Acostumbrados a “uselo y tirelo” sin mediar una responsabilidad afectiva, se transita una forma de vinculación que no requiere gran esfuerzo y quizás por ello no se ve la posibilidad de modificar esas condiciones.
Entre todo esto cual seria el modo más recomendable para vincularnos?
Sabemos que la monogamia y el pilar de exclusividad sexual está muy en crisis, las personas ya no sostienen los acuerdos que hace 50 años quedarán sellados. Es que resulta poco atractivo resignarse a la adrenalina que genera el encuentro romántico con lo nuevo, con esa novedad que le hace tanto bien al deseo erótico, pero que, à la vez, da cuenta de lo efímero, porque mientras dure la explosión de esa Adrenalina nuestro cerebro está embriagado, pero cuando baja, se empieza a sens lo que ya no está.
¿Y qué queda? Si se quere que algo quede.
¿Monogamia en extinción?
Podemos construir formas de vincularnos en las cuales haya un registro del otro, de otro u otra que siente, a quien le pasan cosas, que tiene deseos y que puede acompañar un disfrute y también un bajón.
Alguien o algunos con quienes sea lindo estar, porque al fin nos juntamos para transitar la vida.
Salir de la idealización y ver a la otra persona como es. Que se pueda sens libertad para ser una o uno mismo, para expresarse, para poder hablar de los deseos y sentimientos. Alguien con quien sea posible desnudarse emocionalmente y haya chance de mostrar y también vers su interior.
Para las modalidades vinculares, sean las que ocasionalmente, es urgente Darse Espacios Personales, sucio de la fusión y de la posesión y escuchar los propios tiempos. No dar nada por sentado, salir de la suposición y ir a la preguntaal final, abre el diálogo amoroso.
De esto se trata, el construir un amor maduro, en el que la intimidad, el respeto y el deseo pueden habitarlo.
¿Será posible? Quiza si. ¡Sí quiero!
*Sexología Clínica y Educativa
Ing: @licenciadaanaliapereyra
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